|
一出生被天父寵著的我，從來不明白天父在我身上所行的事。只知道自己是天主教徒，睡前要向著「空氣說話」，把心中的一切告知天父。當然，我也曾聽過一些熱門的聖經故事，但其他的一切就不太清楚了。
在非教徒眼中，我或許是一名「虔誠教友」；因為在他們的字典裡，只要每星期返教堂就是虔誠。如是者，我就這樣做了多年所謂的虔誠教友；但每次聽到他們說我虔誠，不知為何，心中總會泛起一份不安的感覺。
隨著年齡增長，我對「空氣說話」的次數也開始減少。但有些是不會改變的，那就是在我失意或困難時，總會向天父祈求。若然祈求沒有得到允許，祈求將變成埋怨；埋怨衪讓我受苦，沒有聽到我的哭訴。
日子一天一天的過，天父給我的考驗越來越多，而我離祂亦越來越遠。
媽媽榮休後的第20天，哥哥突然離世，當時，我的腦海一片空白，終日以淚洗面。
我再一次不明白天父在我身上所行的事，究竟祂希望我怎樣？
我很努力克服每個困難，但祂仍鍥而不捨地考驗我的耐力，我真的疲累了！
為何天父您還不放過我呢？
在哥哥離開的那段期間，突然想起一位教友曾跟我分享的禱告方式－－他藉游泳祈禱，每游一個直池就為一位有需要的人祈禱。我不知道這方法是否可行，但我也試著用跑步來為哥哥祈禱；這是當時唯一的祈禱方式，讓我可以堅持下去。
哥哥有一群基督教的中學同學，他們在這幾年間擔當了哥哥的崗位。
每逢時節，他們總會跟我父母約會，與他們傾訴。
我非常感激他們所做的一切，感謝他們照料了我父母在心靈上的創傷。
閒談間，他們其中一位告訴我，他在我媽媽身上看到信德及平安！
我感到疑惑，因為我不明白！媽媽到教堂的次數比我還要少，她哪來有信德？
雖然我不認同，但在跟他們相處的期間，我在他們身上看到另一種基督徒對主的熱愛、追求及信賴。
在機緣巧合之下（或許是天主的安排），我參加了一個由佛教團體所舉辦的龍舟活動。活動結束後，他們的「董事」（其實等同我們堂區議會幹事）邀請我參與他們一套福傳話劇。
雖然我一向對其他宗教持開放及尊重的態度，但在我答應他們演出前亦有掙扎的時候。我詢問了不同人仕的意見，最終在神師的支持下，答應他們的邀請。
因為採排的關係，我跟佛教青年會的朋友開始熟絡起來。每季，跟他們到不同社區中心或大會堂演出。在佛教徒的身上，我看到他們對自己宗教的堅持。
我開始反省，我跟天主的關係。為何我只協助別人的福傳活動而不是在天主教區內呢？
忘記甚麼時候，我已由埋怨變成感謝；感謝天父藉考驗讓我成長、讓我堅強。
我想當時，天父已一步一步帶領著我這隻迷網的肥羊返回祂的懷裡。
每當靜下來，回想一幕幕生活片段時，我發現天父一直用不同的方式陪伴和鼓勵我；只是自己思緒混亂，沒有發現。天父一直安插了很多天使在我身邊，在我受考驗時給我指引，讓我不知不覺間走出黑暗。
當然，亦曾受到試探，讓我有一刻考慮改變信仰。
幸好，天父是仁慈的，祂寬恕了我，還讓我在不知不覺間醒悟。恕了我，還讓我在不知不覺間醒悟。
這令我反醒，是否自己的信仰根基太差？
所以很容易受到外界的動搖和影響。
適逢，堂區各善會希望吸納慕導者在領洗後加入善會，而我的善會準備安插會員在不同的慕導班跟慕導者「加強溝通」；當時，不知哪來的勇氣，自動請纓參加了。更驚喜的是，媽媽竟然跟著我一起參加。
說真的，在旁聽期間，信仰知識並沒有多大的進步；因為上課時，總有很多時間在處理慕導者行政及事務上！反觀，媽媽上課後的信仰知識比我還要豐富，睡前還要看聖經。這使我感到無比的羞愧。
在修女及導師的鼓勵下，我又不知哪來的勇氣，致電聖神修院神哲學院詢問有關宗教學課程報名事宜。直到我把所有報名手續辦妥後，才懂得害怕。跟我熟識的朋友就知道，我是一個不喜歡讀書的人，但同時又是一個很喜歡報名讀書的人。真矛盾！
朋友們知道我報名後，對此極為震驚；他們先是為我擔憂，後是鼓勵我要努力，不能輕易放棄。（放棄，原是我最要好的朋友！）
我在聖神修院神哲學院差不多一年了，很多師兄師姐告訴我要好好珍惜這一年的蜜月期；不過，我真的一點也感受不到「哪裏來的蜜月？」別人在最後兩年才感到的課程緊湊，我現在已深深體會！
或許，因為我的腦筋不特別發達，所以感到十分吃力。
幸好，我得到不少同學的鼓勵和幫助，讓我繼續堅持下去。
所以，即使我感受不到蜜月期，但我卻感受到那種由心而發的快樂和平安。
由哥哥去世帶來的傷痛、教友分享的禱告方法、我和媽媽參加再慕導班、進入2014年度的宗一班，種種經歷，讓我成長和堅強，讓我深深感受到天父的恩寵和偉大！
人生不免會遇到很多困難，我們需要保持盼望。深信天父的愛是真實不變的。在我塵世餘下的日子，我知道天使與魔鬼仍會在我的思緒中不斷角力，但願聖神助我有堅定的信念，戰勝魔鬼！
祂未曾應許天常蔚藍
祂未曾應允花兒常開
祂卻恩許祂的慈愛常在
| |
|